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March 13 如果我愿意说这些话 1. 阿娇真是个很没有攻击性的女人。通常也不容易懂得怎样保护自己。
我竟然觉得自己也是。
如果遇到伤害，只能觉得思想是最有力的。可思想不会说话，只自己运转，而已（我说我的）
她说在去汶川灾区的第二天，听说诸多星们也来了，tvb来了，自己就完全转变了心境，不在状态。
我心里说我完全明白这种不在状态，这只能说明她心理多么脆弱，环境的应对能力多么脆弱。
可就是那么脆弱，就是不能适应。
慌神，脱离主题，言辞闪烁，甚至无话可讲。
当你在一种环境，肯侃侃而谈的时候，一你对于所在的环境有足够的信心和把握，二你感知到环境对自己的认同（于是同一）
可如果不愿再开口，哪怕是讲一句呢，你至少对它无法适从。
如果我还愿意在这里说这些，那么我假想的你们还是我心里和善的友好的你们
2. 人总是从无知 到产生想象 到已知 到想象破灭的循环过程里。
生命总是如此
如果你在一切已知与想象破灭的状态里找到了自己，真实且觉得幸福的话 那你是真的幸福了
我羡慕你
但是普通人总是处在想象到已知 到想象破灭的循环中 他们既不想自己无知 也不希望接受全部真实
已知让他们有底气，想象让他们继续追求
我宁愿自己有勇气 在这样的进程中 永远未知 永远无知 像一个傻子
3. 今天看打乒乓球 飞一样的感觉 我也想要 可总是不行
在朋友教和学的末尾 终于好像明白了是怎么一回事情 还要继续
可我想打出的炫球飞一样的感觉 就像英文口语中想说出的流利的飞一样的感觉 是一样的
打球时好友说应该多练 找跟你一起学的 和打的比你好的人练
可我好像错过了集体的成长环境 当年从小学起 课间十分冲出教室霸占球台的同学们
就像英语 我该找跟我一起学的和说得比我好的人一起 可我好像也错过了集体的成长环境
错过了成长环境的我 落单了
我是否有勇气 无知的落单的前行
4. 我一直在寻找答案 我似乎可以给出答案
我在不停地读书 是因为欲望
就像睡觉 做爱 吃好吃的 一样
我从来都没想过不放纵自己的欲望
就是这样
所以你们说我努力 好吧 可以
November 27 匆匆之.. 穿过办公室厅廊时，看见淮海路大广告牌上的那束阳光斜映，让这城市变得安静冷清。
下午四点钟的繁华街区，在这个好像是初冬的时候，变得没那么有距离了。
我终于会偶尔觉得，自己在慢慢融入这所城市，在每天穿梭于匆匆路人又看到笑脸的时候，在呼吸这里清冷空气的时候，在那些街道都不再陌生的时候..
是不是艰难的读过大本大本的书之后，也需要一段时间的沉淀。
一切都以匆匆的速度在行进，措手不及的做着每件事情，或者有存在的依据让你放慢脚步嚒
生活在于过程...他们他们还有他们
所以是大学时候年轻气盛了还是这个时候胆小了..。那么狂妄地带着激情以强大的普世精神对自己的专业说着飞扬的前瞻的话
现在一个字也吐不出。除了看书，还剩疲惫。
现在的心里，就算搁着大把的话，也不会说了。而说的和不说的都让我满脑子混沌。
我又一次开始质疑自己的能力、IQ、EQ。就这么停不下的轮回。
为什么我们探讨问题的时候总是容易那么激动？ 是水平不够吧。不管是自己，是同学，是老师。
不知哪年哪月，我们才能仿如自己身体里流淌的血脉那样，自若的表情，自如的表演，娓娓道来。
June 24 一个神经质人的声音 今天晚上8点30分结束英语考试
时隔四年 我好像在一个安静的地方安安静静地想了很多事情 并下过很多结论
以后的日子里 不知道有多少结论又被推翻 又重新树立
我以为人就是应该坚持一辈子都保持修缮自己 可现在我终于发现了哪些本性
跟不同的人在一起 还能够鞭笞自己
如果放纵了 本性就能暴露
比如 我仍然觉得突然发脾气是一件很爽的事
说不定哪根筋不对 就发一通火 原来这就是本性 可是很爽
我还以为 所谓的开心不开心 这种恶俗的疑问 总有实用性的思路来解决
那些不开心的逻辑 在自己相通了之后 就能明白 然后互通地拿来解决相似的问题
可现在 我开始接受了 我跟初中时候一个熊样 突然不开心的时候 用很情绪化的方式 就能缓解
不必操心很多
这就是本性了么 不是
综上所述 是不知这个人又从哪一天起 开始不能自持了 开始情绪化了 开始神经质了
唯一造成这个人神经质的原因 就是 她的老公不在身边
这件事情是早就预料到的 她很有自知之明
在那篇长篇大论的考研有感中就已经提到过的
这个人原本就具有神经质的气质 只有在遇到对的人的时候 症状才能有所缓解
一个人是不是对的人 正是以此检验
May 29 悲凉。 | 存。 忽然想收集很多让我觉得悲凉的东西 不是因为地震 特别想让自己悲凉到底 然后再问为什么 我想让自己把想不通的东西相通 可是通常需要花掉很久很久的时间 通常需要大面积大面积的伤痛力 认真对待MSN 是想让一些抽象的东西能恒久一点 这回不是
每次我都多想要一个自己的空间吖 能让我好好想想 好好想想 太需要了
存。 飞机终将会被击落 战舰最后也会被击沉 一场真正残酷的战争 到最后 任何高精尖的武器都会耗尽 战争的根本还是人和人的对抗 人和人的战争 老A和步兵就是在用人的最基本对抗所有残酷和复杂 在这一点上他们没有任何区别 因为他们都是没有最后的兵种 他们都是一群到最后还在坚持的人 [B.P.Q; B.F.Q]这些是钢七连曾经的生存逻辑, 七连改编之前 七连的人用这个自勉 七连改编之后 老七连的人用这个坚持 而我只是草原上一个跑丢了的兵...
不管原因。理由。 我一厢情愿以为从前与军人那种微弱的牵系 是被强调了的 从前我不信。 我太小 可是却趋近...
May 21 支撑。我的手机报： 新华社评论 三分钟默哀，是送行也是壮行：送别不幸的生命，也送别灾难和悲伤；凝聚起民族无穷的力量，气壮山河地继续前行！正如一家国外媒体所说：一个能够出动十万救援人员的国家，一个企业和私人捐款达到数百亿的国家，一个因争相献血、自愿抢救伤员而造成交通堵塞的国家，永远不会被打垮。希望必将与中国同在。 南方都市报评论 国家哀悼日让我们感受到源自国族共同体的内心抚慰和沉痛表达。面对死难，我们唯一的希望，就在于更顽强的生命联合。当国家不再拒斥表达普通公民的情感，当文明至于最宽广坚实的人性之上，我们也必能历尽劫难而入煌煌现代之林。
我记得很久以前小鸣的话，我终于明白，他说那些要的只是一种内心支撑。是我们没有经历劫难，我们无从以身相通。也许我们不会经历劫难，可已是能够明白，奔赴一线的力量和勇气。也是能够明白内心所需要的那种支撑。大难当头时，我所给的。
孩子，不要轻易承诺。孩子，从不要轻易承诺。当你每次谈起，我都用一己情绪回应。如果不能够有事情发生，我永无法理解，我和你不通。我所以为的正确。 April 15 the top of feeling 这个月 有课题有论文，我想足够忙活一个月时间..可每个星期还是冒出一些没有预想的安排。无法预知的安排总能让人觉得新鲜期待，就是要牺牲掉一些原本做事的时间 已经半个月过去了 时间总是过得那么快，如果需要花掉时间去做稍大些的事情，时间就变得简单且少。
上个周末去做志愿者，为东亚思想库金融方面会议。去接机送机然后给会议帮忙，做一些琐碎的事情，可很好的是能够跟那些Dr.外宾们做交流，简单一点的。还可以屁颠儿地跟着去老上海的5star蹭吃喝。一个星期前在淮海路溜达，指着那楼说，咦，都没注意过，最高的那建筑是什么地方，GARDON Hotel Shanghai，花园饭店吧...周末就在32层上面看夜景吃饭了，生活啊，有时候就是神奇的...送最后一班飞机走的时候，心里有些舍不得，就三天，没什么更多交流，可觉得有感情。有时候就觉得英语特别好听，想到如果哪天离开了强迫你去说的环境，会是一件很伤心的事情，人要进步，需要环境。那一种高端的学术的正式的气氛，总是能够感染人，这一点，是在做之前并没有十分明确的感受。但是很好。累无所谓。
想要大声的说英语，很急，可是说不出，所以想到小孩子学舌了，就想鹦鹉学舌，大声地学。小时候是这样的。我知道，我不能离开它，我离不开它，离开了会死。
学术的最高，不是知识储备，是胸怀。此时.此刻.没有知识储备，我远远仰望着这句话，只能是说出来的。如果有合适的时机，要向前。身处一些环境，有助推的力量，如果离开，总会舍不得。
yesterday is history, tomorrow is a mystery, and today is a gift: that's why we call it "the present".
today is the present.
thanks for somethings around me.
thanks.
some things......
March 30 简单的简单现在是凌晨一点半还多 在这段尽一切力量早点睡觉的情况下 第一次耗到现在 大部分同志都睡下了 没睡的也躲起来了 在线上的人基本没有 我大脑很是缺氧...缺氧
做博客是要一心一意的 一心一意的环境 一心一意的人 可是自己每天生活在三心二意的生活里 还有那么些个其他博客骚扰 最后的结果只能是围着它打转转 总也不会看到它上赶着来缠我 现在的生活变得特别单一 简化成翻译和调查 时间突然变得很慢 可是再慢也好像没做成什么就过去了 一辈子能做成什么呢 照这样 无非就是活着然后死
January 21 蚂蚁卷卷咯 蚂蚁头发卷卷了
实在是神奇的事情
时常感觉不是自己的样子捏 真怕鸣鸣同志接受不了
卷卷是不是很神奇呢 竟然怎麽摆都不乱跑 好像发型能在随时变
当然 不管怎样 也比回首一年之前那个没有刘海的时候成功很多啦
 为什么似乎要花些时间去摆弄一下才有形状 不会到我头上变成雀巢吧..
要练一阵子麽 难道....
November 18 冷。 冷。真冷。小雨下过，突然变得很冷，终于变得很冷。
想到这仅仅是个开始，像内坐标里的抛物线一样，刚刚起步，心里就更冷，什么时候是一沉到底，连点儿希望都没有。更不可能有暖气...
很不适应。想起大一的时候shammy早早地换上毛衣裤，比我们都早。还觉得东北好像比我们更怕冷。也许不是怕。
丝毫没有经过南方的冬天。不知道是不是漫长，试探着过，没有什么心理准备。他们说，在北方住久了的南方人，也再难习惯南方的冬天了，冷。
明明知道很冷，为什么还不穿厚厚的衣服..是因为它漫长麽，还是大家都在屈从和趋从。
就算习惯了这样的天气又能怎样呢?身体上的不适应再过多少年的习惯也一样是强迫自己适应的。一样是委屈。
理性战胜不了身体。再习惯也是屈就。
所以别装大尾巴狼了。等知道什么是舒服就知道怎么不舒服了。
我们总是过很多要屈就自己的生活，并归结为那是现实。我们的那些奋斗呵，不就是为了不屈就麽。
不屈就就已是很高的理想了...真的。 October 05 十月一..快一个月了~又重复默念小长今的话，为什么每天都觉得辛苦..真不知道无意间的话记得怎么那么深..每次默念的心情都相似..
竟然因为老公不在身边掉眼泪..真是破了荒了第一次..
十月一，整个的十月一..休息没有缓过来..看书的压力也变大..那些什么兼职云云..研一，从老师话里听出N次的非建议..话搁着..不懂的东西太多..我需要自己的认识和判断..谁都不会轻信..人物是非.
我想丢弃我的话语能力..丢弃那些还能活跃的因子..呃活动.交流.去TNN.我就是想知道，哪天自己不会说话了不会表达了，事事杵那儿了，什么兴趣没有了，都不关我事了，是什么样...变成“许木木”的时候..到了最底线的时候.我要看看那个底线.要看。
威海，在别人的眼里，仅仅只是一个可以看海的空气新鲜的能去向往还有浪漫的海滨小城，其实都是想象.我们不是想象，可是我们都把它看小了。那个小城，原本没有我们想的那么小的，真的。等再回去，从一个别的地方再到那里，没有那么小的。四年之后，终于可以觉得，它没有那么小的，是我们原来错怪它了。四年之后，它进了我们人生，海进了我们人生，enough...
September 17 小学徒~开始新的生活，原本应该大肆汇报，可突然说话就谨慎要命。真是不爽，心里暗暗骂别人~ 星期五是计算机分班考试的日子。命不好抽到了倒霉的难题~当然对于office这样的测试也不能怪人家题难，只怪自己水平不够就可以了。所以出了三四个错误。牡丹同学（就是我们蒙古族小女孩）说，哎呀都研究生了诶，不要再为考试的事情讨论了诶~。同门说对呀，要是玩的心态，上午是上网课，下午是聊天课，找导师聊天~。我晕死~~，就是不看N摞书就可能会讲不出话来的聊天课。导师提起的那一串串熟悉滴姓名，仿佛是躺在遥远的图书馆里的那些封面上的~，竟然开始变成*老师*老师的时候，一下觉得好激动瓦~，当然现在也只是听到...大山里的孩子，真是单听到也觉得激动不行...最最最最说的是，发现了自己小学徒的身份，特别纯正的如假包换的小学徒身份，这个必须接受的非常安稳~基本上读书识字少文化水平低的缺点被彻底暴露了。人差一点嘛不要紧，关键是得虚心~别不懂装懂以为自己会似的。当寝室里的晋姐告诉我说洗过头的护发素可以泡泡毛巾这样毛巾就会变得更柔软，以及跟牡丹讨论问题被她一句话问得什么都说不出来其实压根就没想到过那个层面的时候，我就知道自己就剩学的份儿了..嗯.. 最近记忆能力下降也有极快趋势~每次同样的问题，都极有可能问起三四遍。有时候不记得告诉过我，有时候很不好意思地意识到是问过N遍了。今天买了一个超级大芒果，才花了一块钱~。 September 12 刚刚开学的杂七八 档案的事情总算是可以告一段落。所以必须要特别特别的谢谢媛媛。媛媛同学在这样一个找档案的过程中做出了具有决定性意义的不可磨灭的贡献。这一点，我必须得牢记在心。也许一部分人是 知道这件事情的，因为在我焦急万分的情况下，一定是找人诉说了...另外的，我实在不想再说它的来龙去脉，总归这是一件很费神的事情。总归，我因此而在刚来上海的头一天，觉到了这种辛苦。疲惫。很疲惫。所以，来上海的几天，忙碌和疲惫，让我觉得很不顺心。蹩在那儿。网没有及时开通，手机也并不很想去联络..就是这样的几天。
档案事情是不是就这样过去，我甚至现在也不敢说了。那么可以开始新的生活了麽？多了那么多波折...上海人的距离感是不是有问题，也许过些阵子，我的距离感也会有问题。去办电信开网的事情，被告知不远不远，很近就到了。结果走了二十几分钟，走过N个十字路口..有种被骗的感觉..这同门~（实在还没想出应该叫什么比较好，往后应该还会提到吧，毕竟还要跟一师父处）说他家离总部也不远，骑自行车就行，一个多小时就到了。我真晕。我知道为什么院里不开体育课了....
新生活是什么样的..原先总有过设想。昨天开过开学典礼了..之后终于从意识上开始觉得自己很忙。现在什么都不敢说，更不敢夸口什么。在一切没有做，连课也没开始上之前，先从意识上，假想觉得自己忙，真晕，可是我渴望忙碌，如果是学术上的，或者学习上的，我是渴望...很多东西都单凭自觉...昨天终于看见叶辛了，一个很可爱的老头~也许是之前就觉得哇~作家之类的心态，已经开始有种喜欢。他说了，好好学习刻苦学习，可是听起来，怎么就是有深奥的东西...
其实我也开始觉得，研究生了..学习跟小学生挂在嘴边的不一样，甚至不是同种含义。读书，学习，自由...这些东西不是表面，不是浮躁，甚至要带一种虔诚，甚至要是一种信仰~....
院长说，学校的管理跟学校离市中心的距离很有关系，从前在教委曾经做过一项调查研究。所以学校最适合安在郊区，大概离市中心二三十公里左右..太远也不好。我们在市区转，诱惑太多..要学会去抵御诱惑....也许也许。同寝室有个蒙古族的女孩，学古代史。昨天安网，我们说起，其实网络资源信息丰富真的不假，可是很多时间也最容易在网上不留神流过，让人不觉察。它占去的大量时间，可以去做其他..读书，还是握在手里的最好....也许这种诱惑也应该在心里做留意了。不是麽。时间，就是宝贵的，就是会被诱惑掠走的...
说说具体，来学校几天了，住在华师大。寝室三个人，同住都是历史学的女孩儿。一个研究考古，瓶瓶罐罐..一个研究古代史..宿舍很小，床的结构是一样的，下面写字台..觉得床很高，这几天的睡眠并不舒服，说不上，只是不舒服，需要习惯。只有一个小风扇，念在只交了450一年的住宿费，罢了~对门就是水房了。可以打热水。这里的菜价高得咋舌，这让我很接受不了。不能胡吃海喝，不能那么放肆，还要想一想。没有天理没有天理！
嗯，先说到这儿..
June 09 第一次毕业留
接近毕业，大家开始做着各种方式的留念，博客的更新像日记一样变得有意义，我只是觉得自己写不下去，也不愿去写，却找一些很混蛋的理由说是因为心情变得复杂，到不知道要留下什么。 毕业还没有那么近，不过是很多事情都快成最后一件，我们频繁开始划句号，体会那种心情。还没有什么不能控制或者豁出去，是一种状态，我是想，也许能复杂点儿。
May 19 近日奏本 从space里蒸发了很久了，想来还没有这么久过...结束实习之后回到家~，然后复试了~，然后在美丽的桐乡吃吃喝喝了好些天~，然后回到学校的。有很多机会写博，都没什么心思，也就没写..感觉有点愧疚于点击率凭空上升，虽然也没升多少.. 关心的还是复试的事情。前段时间办好政审寄的挂号，我想这是我自己所能够做出的最后努力了吧，其他事情也许只是等待。在没有拿到什么通知书之类的东西的时候，心仍然是不安的。想想大姐的祝福，什么时候可以把到嘴边儿的鸭子（我就不说煮熟了）嚼碎了咽到肚子里呢，至今仍然是一种期望。仍然是的。 然后说说最靠边儿的事情，自从SHANMMY跟我同一天见过小舟，又预计差不多时间交上的那个时候起，至今，我终于算是完成了自己的论文。算来，跟广大人民群众交上的时间差是大了很多，小舟也没至于像第一次那样痛心疾首地批评到一无是处，也不知道这一次会是怎样的暴风骤雨。不过，我总算是像大家一样，也通过MAIL的方式交给他了，而不是当面受训。只是，我实在没有想到，论文比预期的要难那么多，难到自己感觉很想吐。竟然为了一个题目到快要失眠的程度，最终也无果。我觉得不是自己太认真的缘故，还是小舟要求高了。我打电话给妈妈，说组织上是要求5000字以上的，我写了1万左右。妈妈的话很经典，说“写得长了不一定就好哇，千万不要像老太太的裹脚布一样，也要短小精悍嘛。”我没什么话说，我也不想写很长。因为论文的缘故，在寝室里LOST也很不情愿地看得断断续续的，有些同志等不及赶完了，我还落下了很多集。还是喜欢跟大家一起看的感觉，不想自己单独抽时间补，那样有些无趣。 然后说说刚刚完成论文之后，看的“鲁豫有约2007考研的记忆”。原本对于自己的回忆并没有那么煽情（找不到一个什么合适的词了），不过采访时候那些小同志们说的话却都触动了我，还能掉泪。我都要问自己，是不是真的这么不容易.. 那段也许枯燥的考研的日子里，也许会有太多空虚和郁闷的日子里，也许会很孤独的日子里，因为有老公在，这些也许没有发生。老公可以很平静地说，因为觉得自己的时间不够了，所以想多为我努力。看过片子之后，突然觉得一点也不平静。就是每天早晨早早地起床，每天晚上11点半自行车极速飞驰的无数日子里，都是感动。我想，也许这种感动就是那种随时都可能被唤起的，就叫做长久吧。我已经很知足了。 March 28 这几天的碎碎念念 昨天是距离奥运整500天的日子。实习的日子开始，我才开始认真地看CCTV5,开始关心着中国体育..开始以一些未想过的奇怪或者亲切的方式接近中国的体育人..也很习惯了每天工作都随着5套的背景声..一切好像是从实习开始，奥运的意思好像是离我越来越近..好像，我的生活中也有了一点点奥运..2001年的7月13号，全国人民群众沉浸在霹雳无敌的极其激动中，我在干什么，丢了魂似的满大街四处游荡，然后在一个看不清的点上停滞.印象还是深的。所以奥运的情份并没有那么长，我想大家的奥运情份也是从申奥成功那天开始的吧，北京人就会更浓一点。昨天的奖牌揭晓仪式做的很粗糙的感觉，只是以玉比德的中国思维的突破还是值得赞一个..
然后想说，前几天财物消失的情况..我是想知道，每次上帝在安排事情的时候是不是都有理由的，理由有没有想好..钱丢了几经波折再找回来，前后耗掉了我一天的时间..这种失而复得，让我感到了钱的前所未有的重大意义..一人在外竟让我瞬间如此绝望..不能随意买什么那么顺手了，可爱如此..对于这件事情的处理，我告诉的每个人听了都会很生气，然后就想起了初中时候因为同学被诈钱激动的暴跳…可是现在平静，也会忍，事情不是那么简单，每个局外人都可以发表意见出主意，但是如果都换作当事，也都不会像想的那样的..我们都在长大..不过最关键的一点是，钱回来了，这就很好.. 然后想说，生活中总会听说一些爆料，所以就想起“还是生活最有质感”这话，当你发现生活像电视剧一样的时候，其实生活已经比电视剧还电视剧了...而我不希望自己的生活像电视剧...
其实我最想说的是，上帝究竟要给我关上和打开几扇门和窗... March 20 对于**de想念 我开始特别想强调 我是在威海的，也很想炫耀，那里的海边，空气，味道，以及一切关于在那个海边城市的故事，其实都是她特有的。只是身在其中，没有察觉到而已。
现在想来那个过于安静的城市，没有夜市，找不到几个好玩的地方，反覆来回可逛的几条街，小渔村的风土人情，一口浓重海腥味儿地方音...一个在三年多大学生活里屡次遭遇我们数落的小城。现在都开始变得清澈，透明和纯净。（想念不分先后）想念玛珈山后边儿那条安静的环海公路，少有车辆，极速度的轮滑，清晨的慢跑散步和黑夜里风对海啸的声音，很大。想念5月份过，沙滩连接柔软草坪，遥望大海平静等落的夕阳。想念7月炎热，每天可以泡在海里，还有一群朋友一起打水球..想念每一处都可以像画一样，或者真的让人觉得，这里真的是一个浪漫的地方，漂亮的安静，对于很多人，都是难得的奢求，也许就是这样...还有就是重复想念茅草屋的朝鲜菜，23块钱的烧烤自助（现在好像是涨价了），和每到开海季节，新鲜又极便宜的海货，一大盆一大盆的煮，吃得桌子底下山一样的海鲜壳和几天都洗不去的手上的海腥味儿，加工一次才要两块钱~。想念编辑部一起在芬佳怡玩游戏，虽然小店不开了，后来又去馥水吧，听说前天又聚了，可惜我不在..原本以为一个人在外一定是在想家，没有想到天天惦念的竟是这里，毕业了，却知道了我对于她的归属感，也许是因为我的人脉还在，也许我想的是你们了，我想你们了，也许一天全部散去，我们的想念也就分隔四处。可是，究竟那个平静的咆哮的阳光铺洒波澜闪烁的海能留住我多少的记忆，已然还是感受得到一份重量的不舍。
每个城市都有自己的性格，像人一样。我们也会因为每个城市的停留瓜葛上不同的情份。
北京的烟味儿是最让我受不了的，我开始想，在公共场合随便吸烟就像随地吐痰一样，是对人的一种极不尊重。每个人有吸烟的权利，也有拒绝闻到烟味儿的权利，毕竟这是一种对人体的侵害，尤其是二次的。一个有修养的人，在想要吸烟的时候，是应该征求旁人的同意的，当然公共场合面对陌生人是有些唐突，但是要提醒，在熟人面前，一定要说“介意我吸支烟吗？”在北京，吸烟的人太多了，鄙视！ March 15 现在的状态 我想正式说一下，我考了394分，专业一132，专业二141，政治67，英语54，我最后才说英语，要不是这样，我也不至于沦落到仍然再等分数，仍然发愁成绩，仍然要为自己能有学上而到处联系的地步。可命运竟就是这么的让人不可想象，再无奈却没有任何用处。现在我开始舍不得离开这里了，很温暖的地方，很可爱的大家。真的。目前就是这样。
所以充满着各种矛盾。论文，实习，或者我可以有机会参加复试吗，还是根本没戏？一切在没有想到的情况中发生，猝不及防，却必须要立刻想出一个妥善的解决办法，假如真的要再考一年呢...?大家的祝福总是善意的，这个时候宁可一厢情愿的以为一个结果，可是世界却总是那么客观，由不得自己的一厢情愿。
所以，我在对于一点点的希望做出最后的努力。研招办的老师已经被我弄烦了我想... February 28 太糟糕的头发 我悲痛万分的写这篇博，这简直是太绝望的一种感觉了。
我剪了一个对不起党对不起人民对不起世界全体人民的发型，这究竟是怎么剪出来的，我现在晕晕乎乎，也说不出什么来了
怎么个恶心法儿… 就是这辈子没见过的
怎么会这样呢 我的命怎么那么苦啊 cctv我怎么还有好意思去阿我
天呐
如果需要的话 你们谁都不要见我了 我现在 我没地方去了啊我 多么重要的一年啊 我怎么过啊
February 27 实习 新的生活 明天、后天，应该就是后天了…要走了，去实习了，一切开始变得很未知，不，应该是说接下来的无数日子，不知有多少的这些日子本来就都是未知的，只是从此开始接近它，然后进入就不再出来了，至于结果，谁都不要去想了，我们都很无力，但我自己一定要变得有力。用妈妈的话说就是上刀山下火海也得去了，已然是这样，等着吃苦吧
 。 实习的事情，这么正经八百的真的是第一次，不知道去了以后是不是会正经八百，要做些什么事情，什么都不知道…
那要怎么办呢，有无数种可能性也都仅仅是若干的可能而已，我还很很腼腆，不知道怎样跟比较陌生的人相处才好，确是有大堆的问题，在面前离自己越来越近。 未来一个月里有些东西就能够知道结果，有些决定还是要等…在充满变数的多重不稳定因素中为自己、生活以及很多感情而奋斗，什么都不觉得，就这样奋斗就好，生活的每个阶段都很特殊，所以每一种经历都想好好珍惜…
可是为什么要频频用这种表情，因为总是觉得夹杂着一点无奈的感觉，这个打一开始做blog就用的标题突然就很想把它换掉，干脆就叫未知的生活或是什么的算了。大家都是一样，到了非要做出选择的时候，一定都要做出，并且还要提前把很多东西都准备好才好… 然后很可能就不能来更新博客了，暂时又像去年夏天朋友们说我人间蒸发那样，也许吧，我也不知道。
我不知道的东西太多了，根本没法知道，就去迎接新的生活，每天都有可能出现一些不可预料的状况的新生活 February 23 生活在匆忙 疲惫 很疲惫
比起半年来的清净日子，过年真是热闹极了，比起以往的些个新年，今年似乎是更热闹一点；每天都要接触到若干的人，若干场景变换，所以生活在流动中，人就变得疲惫至不堪。
很多人都只能隔很长的时间见短短的一面，即使亲人朋友，有若干需要在某个不被打扰的机会里坐下来好好聊聊，可就是很难了，或者没有机会了。连跟弟弟妹妹们见面的时候都是匆忙，表弟堂弟聊天都才一知半截，就得走人了，真是不太舒服。
今天初六 所以聚会 聚会很热闹，我喜欢热闹，跟一群相互喜欢的朋友在一起越热闹越好，到几点都无所谓，只是仍然很匆匆忙忙，猪走的时候，我那个泪汪汪啊...诶 |
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